Промедление. Видео-ролик

До чего все-таки хороши те из деятелей искусств, кто приручил такого дикого зверя, как фотошоп. Художники и фотографы, овладевшие им в должной степени, почти всегда создают шедевры, на которых изображены порой столь невразумительные вещи, что диву даешься, и неустанно ищешь всё больше подобных работ. Вот и известный на всю Европу бельгиец Frank Uyttenhove создает невероятно смешные фото, в котором переворачивает устоявшееся мироустройство верх дном.

Великий гуманист и педагог Януш Корчак призывал взрослых возвыситься до духовного мира ребенка, а не снисходить к нему. Ведь восприятие мира детьми, детская эмоциональность и нравственная реакция на окружающую действительность отличаются своеобразностью, тонкостью, непосредственностью.

Крупный бык отключил электроснабжение в трех деревнях в английском графстве Девон. Произошло это потому, что он почесался о мачту линии электропередачи, сообщает The Sun.

Реальная история, которая произошла в торговом зале магазина Летуаль.

Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Дед Мороз, или Рождественский дед, чтобы за одну ночь одарить подарками всех немецких детей, сообщает Spiegel.

Карикатуры знаменитостей

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Реальный случай в театре. Идет спектакль для детей. Настает кульминационный момент, где вот-вот должен появиться главный злодей... Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале гробовая тишина... И тут раздается такой тоненький детский голосок: "@# твою мать! Страшно-то как!!!"

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years".

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки.

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor.

Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На
следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол
и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их
останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С
НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК

"Что-то не так в этом мире...!..", - сказал колобок дожевывая лису.