Категория: Продолжаем улыбаться, дорогие друзья. Подборка анекдотов поддержит в вас первоапрельское настроение 
Если китайские дети забывают сменку, они делают ее себе по дороге в школу.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».
Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...
-Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее
Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!
В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто о..ел!!!
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...
Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...
- а я свою жену на руках ношу..
- а моя не бухает.
Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...
Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
**Вы можете поделиться статьей с друзьями, нажав на соответствующую кнопочку "Вконтакте",
"Facebook" и т.д. внизу страницы. Комментарии приветствуются.
Не забудьте поставить оценку статье. Спасибо за активность!
Если китайские дети забывают сменку, они делают ее себе по дороге в школу.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».
Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...
-Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее
Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!
В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто о..ел!!!
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...
Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...
- а я свою жену на руках ношу..
- а моя не бухает.
Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...
Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
**Вы можете поделиться статьей с друзьями, нажав на соответствующую кнопочку "Вконтакте",
"Facebook" и т.д. внизу страницы. Комментарии приветствуются.
Не забудьте поставить оценку статье. Спасибо за активность!
